كيف تتحدثون مع أحد الوالدين عن المعيشة المُساعَدة

أبكر مما يبدو ضروريًا. يقول المعهد الوطني للشيخوخة (National Institute on Aging) إن أفضل وقت للتخطيط هو قبل أن يحتاج الشخص المسنّ إلى مساعدة واسعة، لأن التخطيط يمنح العائلة وقتًا لمعرفة ما الخدمات الموجودة وكم تكلّف، ويتيح للشخص أن يتخذ قرارات مهمة وهو ما زال قادرًا على ذلك.

ويشير المعهد أيضًا إلى أن هذه الأحاديث تكون أكثر إثمارًا حين لا تكون هناك حالة طارئة. فبعد سقوط أو إقامة في المستشفى، يجب أن تُتّخذ الخيارات في أيام والجميع خائفون. وإذا كنتم ترون تغيّرات في البيت بالفعل، فدليلنا عن العلامات على أن الوقت ربما حان للمعيشة المُساعَدة يمكن أن يساعدكم على صياغة ما تلاحظونه بالكلمات.

اختاروا لحظة عادية. بعد ظهر هادئ إلى طاولة مطبخ والدكم أو والدتكم أفضل من عشاء عيد والعائلة كلها تستمع.

ابدؤوا بشيء رأيتموه وبسؤال عنه. يقترح المعهد الوطني للشيخوخة أن تذكروا قلقكم دون أن تبدوا منتقدين. ومثاله: «أمي، يبدو أنه ليس لديكِ طعام كثير في البيت. هل تجدين صعوبة في الذهاب إلى المتجر؟»

ثم اتبعوا ما يقوده إليه والدكم أو والدتكم. نصيحة المعهد هي أن تحاولوا تحقيق رغبات الشخص إلى أقصى حد ممكن وأن تُرفقوا مساعدة عملية بكل اقتراح. إذا كانت والدتكم تريد أن تستمر في الطبخ، فاعرضوا ترتيب توصيل البقالة. والوالد أو الوالدة الذي يرى أنكم تحلّون المشكلة التي سمّاها هو، لا المشكلة التي جئتم بها، يكون أكثر استعدادًا لمواصلة الحديث.

ومن المفيد أن تقولوا بصوت مسموع ما لا تفعلونه. أنتم لا تقرّرون عنه أو عنها، ولا تبيعون البيت هذا الأسبوع. أنتم قلقون، وتريدون أن تعرفوا ما الذي كان سيريده لو صارت الأمور أصعب.

لا يوجد نص جاهز ينجح مع كل عائلة، لكن بعض العادات تُبقي المحادثة مفتوحة في الغالب، وبعضها ينهيها في الغالب.

• اسألوا قبل أن تُخبروا. «ما أصعب شيء في الفترة الأخيرة؟» يفتح أبوابًا أكثر من «لا يمكنك أن تعيش هنا بعد الآن».
• تحدثوا عمّا سيكسبه والدكم أو والدتكم: وجبات جاهزة، وأناس قريبون، ومساعدة في الليل. وتجنّبوا قائمة بكل ما لم يعد يستطيع فعله.
• أصغوا إلى الاعتراض الذي وراء كلمة لا. قد يكون المال، أو الكلب، أو الحديقة، أو الخوف من مكان يتخيّله كما كان قبل عقود.
• لا تجادلوا. المعهد الوطني للشيخوخة يعطي النصيحة نفسها بشأن الانتقال ذاته: كونوا داعمين، وأصغوا إلى المخاوف، ولا تجادلوا في السبب.
• دعوا الأمر يهدأ. إذا توتّر الحديث، فتوقفوا وعودوا إليه في يوم آخر.
• أوفوا بوعدكم. إذا وعدتم بأن تنظروا في الخيارات فقط، فلا تأتوا ومعكم إيصال دفع عربون.

يوصي المعهد الوطني للشيخوخة بأن تعرفوا أولًا خيارات السكن المتاحة، حتى تتمكنوا من مناقشتها معًا. بعض كبار السن يتخيّلون دار تمريض حين يسمعون عبارة المعيشة المُساعَدة (Assisted Living). وفي كاليفورنيا هذان نوعان مختلفان من الأماكن بترخيصين مختلفين، وبينهما خيارات، من المساعدة في البيت إلى دار رعاية صغيرة (Board and Care) من ستة أسرّة في شارع سكني. ونظرتنا العامة على مستويات رعاية كبار السن في كاليفورنيا تضعها جنبًا إلى جنب.

النظر ليس التزامًا. زيارة دار أو دارين معًا، مع تناول الغداء، تعطي والدكم أو والدتكم شيئًا حقيقيًا يتفاعل معه. بعض الناس يلينون بعد أن يروا مكانًا. وآخرون يخرجون متأكدين من أنهم يريدون المساعدة في البيت بدلًا من ذلك، وهذا أمر مفيد أن يُعرف. وقائمة التحقق لزيارة دار المعيشة المُساعَدة يمكن أن تحوّل الزيارة إلى مشروع مشترك: والدكم أو والدتكم يطرح الأسئلة ويحكم على الأجوبة.

كلمة لا تعني في أحيان كثيرة ليس بعد. اسألوا ما الذي يجب أن يتحقق حتى يفكّر في الأمر، وما المساعدة التي يقبلها في هذه الأثناء. وحين يواصل أحد الوالدين الرفض وأنتم قلقون على سلامته، تصبح الأسئلة أصعب وقانونية في جزء منها. ودليلنا عن حين يرفض أحد الوالدين المعيشة المُساعَدة يشرح ما تستطيع العائلة أن تفعله وما لا تستطيعه. وإذا كان والدكم أو والدتكم في أي وقت في خطر فوري، فاتصلوا على 911.

وأيًّا كان الجواب، فالمشاعر من جانبكم حقيقية أيضًا. تقول جمعية ألزهايمر (Alzheimer's Association) إن مقدّمي الرعاية قد يشعرون بالذنب ويتساءلون هل يفعلون الصواب، وإن هذه المشاعر شائعة.

الطبيب يستطيع أن يجيب عن السؤال الذي تتجادل فيه العائلات أكثر من غيره: كم من المساعدة يحتاج هذا الشخص فعلًا. وإذا كنتم قلقين على صحة والدكم أو والدتكم الجسدية أو النفسية، فالمعهد الوطني للشيخوخة يقترح أن تعرضوا زيارة لمقدّم رعاية صحية وأن تعرضوا حجز الموعد، أو التوصيل بالسيارة، أو المرافقة.

وإذا رافقتموه فعلًا، فإرشادات المعهد للمرضى دليل جيد لكم. يستطيع المرافق أن يدوّن الملاحظات ويساعد على تذكّر ما قاله الطبيب، لكن ينبغي ألّا يأخذ دورًا أقوى مما ينبغي، لأن الزيارة بين المريض والطبيب. وقد يريد والدكم أو والدتكم أيضًا بعض الوقت على انفراد مع الطبيب. اسألوا والدكم أو والدتكم مسبقًا ماذا يودّ أن تفعلوا، واسألوا العيادة كيف يستطيع والدكم أو والدتكم أن يأذن للطبيب بالتحدث معكم مباشرة.

سماع الأمر من طبيب يختلف عن سماعه من ابن أو ابنة. بعض الآباء والأمهات الذين يستخفّون بقلق أحد أبنائهم يأخذون توصية الطبيب على محمل الجد.

الخلاف بين الإخوة قد يعطّل كل شيء، ووالدكم أو والدتكم سيلاحظ الانقسام. يقترح المعهد الوطني للشيخوخة اجتماعًا عائليًا أو مكالمة جماعية تضم الشخص المسنّ وكل من سيشارك في رعايته، للتحدث بهدوء عن الرعاية المرغوبة واللازمة الآن وما قد يلزم لاحقًا.

1. 1

   تبادلوا ما رآه كل واحد

   الأخ أو الأخت الذي يسكن في الجوار والذي يتصل أيام الأحد لديهما في أحيان كثيرة صورتان مختلفتان. ضعوا الوقائع في مكان واحد قبل أن يقترح أحد حلًا.

2. 2

   أشركوا والدكم أو والدتكم

   يصف المعهد الهدف بأنه خطة تصلح للجميع، وخصوصًا للشخص المسنّ. والقرار الذي يُتّخذ في محادثة جانبية أصعب على أحد الوالدين أن يقبله.

3. 3

   وزّعوا العمل

   يقترح المعهد مطابقة المهام مع نقاط القوة: من يُجيد إيجاد المعلومات، ومن يرتاح للتحدث مع الطاقم الطبي، ومن يُجيد التعامل مع الأرقام، ومن يسكن قريبًا بما يكفي ليساعد يومًا بيوم.

4. 4

   اتفقوا على العودة إلى الموضوع

   الاحتياجات تتغيّر وكذلك مدى تفرّغ كل شخص. راجعوا الأمر بانتظام مع والدكم أو والدتكم ومع بعضكم لتروا هل ما زالت الخطة صالحة.

Hamssa Benrekia أخصائية إيجاد دور الرعاية لكبار السن في تورانس وتتحدث الإنجليزية والعربية والإسبانية. حين تكون العائلة مستعدة للنظر، تستطيع أن تتحدث معكم ومع والدكم أو والدتكم عن الاحتياجات وما تفضّلونه والميزانية، ثم تقترح دورًا مرخّصة من المعيشة المُساعَدة في منطقة ساوث باي (South Bay) ومنطقة الميناء (Harbor) في مقاطعة لوس أنجلوس وترافقكم في زيارات الدور. ولبدء تلك المحادثة، تواصلوا مع Hamssa، أو اقرؤوا دليل كاليفورنيا لإيجاد المعيشة المُساعَدة للقرار كله.