حين تكون عائلتكم قد اعتادت رعاية الوالدين في البيت

في كثير من العائلات، يُتوقع من الأبناء البالغين أن يرعوا والديهم في البيت حتى النهاية. وأحيانًا يكون أحد الوالدين قد قال ذلك صراحة قبل سنوات. وأحيانًا لم يقله أحد، لأنه لم يكن هناك داعٍ لقوله. وحين تزداد احتياجات الرعاية، قد يجعل هذا الوعد غير المعلن مجرد الحديث عن الانتقال يبدو كأنه خيانة.

الشعور بالذنب حقيقي، وهو شائع. يقول المعهد الوطني للشيخوخة (National Institute on Aging) إن المشاعر المرتبطة بنقل شخص مسنّ إلى مكان جديد قد تتراوح بين الفقد والذنب والشعور بالارتياح. وتذكر جمعية ألزهايمر (Alzheimer's Association)، في حديثها عن مقدّمي الرعاية للمصابين بالخَرَف، أفكارًا مثل «أنا الشخص الوحيد القادر على رعايته كما ينبغي» و«يجب أن أزوره كل يوم» بوصفها توقعات غير واقعية تغذّي الشعور بالذنب، إلى جانب الشعور بالفشل إن لم تستطيعوا رعاية الشخص في البيت. ونصيحتها أن تتقبلوا مشاعر الذنب على أنها أمر طبيعي.

قد يفيد أن تسألوا: ما الغاية الحقيقية من الوعد؟ عادةً كان الأمر يتعلق بأن يبقى الوالد أو الوالدة في أمان، ويُعامَل بكرامة، ويحيط به أهله. فإن بدأ البقاء في البيت يعرّض هذه الأمور للخطر، فقد يكون الانتقال طريقة للوفاء بالوعد، لا لنقضه.

كل عائلة ترسم هذا الحد بطريقة مختلفة، وهذه أنماط تصفها العائلات، وليست تشخيصًا. فإن بدا لكم أي منها مألوفًا، فأول اتصال يكون بطبيب قريبكم:

• شخص واحد يقوم بمعظم الرعاية تقريبًا، وصحته أو عمله أو زواجه يتضرر.
• يحتاج قريبكم إلى شخص قريب منه في الليل، ولا أحد يستطيع البقاء مستيقظًا لذلك.
• حدثت حالات سقوط، أو فاتت جرعات أدوية، أو تُرك الموقد مشتعلًا، أو خرج قريبكم وتاه في الخارج.
• أصبحت الرعاية الشخصية، مثل الاستحمام أو استخدام المرحاض، صعبة على قريبكم وعلى العائلة بطريقة تحفظ الكرامة.
• أفراد العائلة يتجادلون حول الرعاية أكثر مما يقضون الوقت مع قريبكم.

دليلنا عن إرهاق مقدّمي الرعاية وخيارات الاستراحة يتناول فترات الراحة القصيرة، وبرامج الرعاية النهارية للكبار، ومراكز موارد مقدّمي الرعاية من العائلة، وهي خيارات تجرّبها بعض العائلات أولًا.

كثيرًا ما يتبع الخلافُ المسافةَ. فالأخ أو الأخت الأقرب سكنًا يرى الضغط اليومي. أما الأخ الذي يعيش في الخارج، أو العمة أو الخالة التي تزور في الأعياد، فيرى والدًا أو والدة يبدو بخير لفترة بعد الظهر. وقد يرى بعض الأقارب في الانتقال تخلّيًا.

يقترح المعهد الوطني للشيخوخة البدء باجتماع أو اتصال يضم الشخص المسنّ وكل من يشارك في رعايته، في وقت لا توجد فيه حالة طارئة، والعمل كفريق لتحديد الرعاية المطلوبة الآن وما قد يُحتاج إليه لاحقًا. ويقترح أيضًا تسمية مقدّم رعاية رئيسي، وتوزيع المهام حسب نقاط قوة كل شخص، والتواصل بانتظام لأن الترتيب قد يحتاج إلى تغيير. وهذه الخطوات قد تساعد:

1. 1

   ابدؤوا بالوقائع لا باللوم

   اكتبوا كيف يبدو اليوم والليلة العاديان الآن: المساعدة المطلوبة، والساعات، ومن يقدّمها.

2. 2

   أشركوا والدكم أو والدتكم

   اسألوه عمّا يهمه أكثر: البقاء قرب العائلة، أو دينه، أو لغته، أو طعامه، أو خصوصيته.

3. 3

   اطلبوا رأي الطبيب

   رأي الطبيب في احتياجات قريبكم قد يحسم خلافات لا تحسمها آراء العائلة.

4. 4

   قارنوا الخيارات الحقيقية

   مزيد من المساعدة المدفوعة في البيت، أو تناوب أفراد العائلة، أو إقامة مؤقتة قصيرة للاستراحة (Respite)، أو الانتقال. انظروا إلى كل خيار بصدق.

5. 5

   اتفقوا على الأدوار بعد أي قرار

   من يزور، ومن يتولى المال والأوراق، ومن يتحدث مع الطبيب أو مع الدار.

إن كنتم أنتم من يقوم بمعظم الرعاية، فمن الإنصاف أن تقولوا ذلك. فنصيحة المعهد الوطني للشيخوخة لمقدّمي الرعاية أنه لا يمكن أن يُتوقع من أحد أن يفعل كل شيء.

الانتقال إلى مجتمع للمعيشة المُساعَدة أو إلى دار رعاية صغيرة (Board and Care)، المرخّصة في كاليفورنيا بوصفها منشأة رعاية سكنية لكبار السن (RCFE)، يغيّر ما تقوم به العائلة. لكنه لا يُقصي العائلة. فقانون الصحة والسلامة في كاليفورنيا (Health and Safety Code) يمنح المقيمين الحق في المشاركة في تخطيط رعايتهم وإشراك من يختارونهم في ذلك التخطيط، والحق في أن يزورهم الأقارب وغيرهم ممن يختارونهم في ساعات معقولة، على انفراد ودون إشعار مسبق.

وتنص قواعد الولاية أيضًا على عقد اجتماع لتخطيط الرعاية قبل القبول أو خلال أسبوعين بعده، بحضور المقيم وممثله، وعلى أن تشجّع سياسة الزيارة في كل دار مشاركة العائلة بانتظام. ويشجّع المعهد الوطني للشيخوخة العائلات على التعرف إلى الموظفين، والدفاع عن احتياجات الشخص وتفضيلاته، والتواصل بانتظام، وبناء علاقة شراكة مع الموظفين.

عمليًا، يواصل أفراد العائلة إحضار الطعام المفضل، واصطحاب والدهم أو والدتهم إلى دار العبادة أو المناسبات العائلية، وحضور اجتماعات الرعاية، وملاحظة التغيرات قبل أي أحد آخر، وشرح عادات قريبهم للموظفين الجدد. والذي يتغير هو أنكم لم تعودوا مضطرين إلى تحميمه ورفعه والسهر ليلًا فوق كل ما عليكم.

اطرحوا الموضوع مبكرًا وبهدوء، وأكثر من مرة. وقدّموه على أنه طريقة لإبقاء قريبكم آمنًا وقريبًا من العائلة، لا على أنه قرار اتُّخذ مسبقًا. ودليلنا عن الحديث مع أحد الوالدين عن المعيشة المُساعَدة فيه المزيد عن كيفية البدء.

لوالدكم أو والدتكم الحق في الرفض. فإن رفض وكنتم قلقين على سلامته، فاقرؤوا حين يرفض أحد الوالدين المعيشة المُساعَدة لتعرفوا ما تستطيع العائلات فعله وما لا تستطيعه. ومع الأقارب، قد يفيد أن تدعوا أكثرهم تشككًا إلى زيارة دار. فرؤية الدار على الطبيعة كثيرًا ما تجيب عن مخاوف لا تجيب عنها الكلمات.

تساعد Hamssa Benrekia العائلات في ساوث باي (South Bay) ومنطقة الميناء (Harbor) في مقاطعة لوس أنجلوس على إيجاد دور رعاية صغيرة ومجتمعات معيشة مُساعَدة مرخّصة. تتحدث الإنجليزية والعربية والإسبانية، ويمكنها الانضمام إلى زيارات العائلة للدور حتى يطرح الأقارب أسئلتهم بأنفسهم. وللحديث في الأمر، تواصلوا مع Hamssa. وتجدون مواضيع أخرى في دليل إيجاد المعيشة المُساعَدة في كاليفورنيا.